七心蘭 - 星月的砂海

　　從天空正式搬來小Ｐ大概半個月了，這段日子除了搬以前的資料，就是搬以前的資料。

　　很少在打日記了，因為心情其實有點那麼不好。心情不好的時候就不想打日記，想找個人陪，但又不知道找了人陪又能怎樣。

　　我不習慣以脆弱的那一面面對別人，即使我面對別人的那面，也未必多麼堅強。

　　心情很低落。

　　因為自己沒有注意到，結果等我發現時，于晴的大興（二）已經停止預購了。

　　因為上了三年級後，學校為了名聲變的更嚴，而老師們要求的更多，偶爾不小心犯了錯就會被放大，然後被罵的很慘。

　　因為同學們還是那一貫的瞧不起眼光。

　　因為我討厭被人問一些莫名其妙的問題。

　　因為把拔很努力的想將遊戲做好，所以我很害怕負責編寫的自己沒有辦法達到把拔想要的。

　　因為我會不自覺下意識的追求著奇妙的「公平」，雖然我知道這個世界上最公平的事情就是「不公平」。

　　因為我是個沒有勇氣的膽小鬼，就連開口對別人說「我想要」都需要時間來醞釀勇氣。

　　曾經跟離離說過，我是很膽小的人，很容易就放棄，卻又什麼都不敢明說，只敢偷偷的、偷偷的將我想講的事情丟出去，希望有人可以發現。但是如果一次、二次、三次，對方都沒有發現到的話，那麼我就不會再對對方有所任何要求。不是因為死心或者絕望，只是我不敢開口，而對方又沒有發現，所以決定微微笑著，裝作什麼事情也沒有。

　　我總是把自己搞的很委屈。

　　可以一個人生活，不代表可以一個人存活。我沒有辦法過著只有自己的生活，我需要「被需要」。如果哪天，我所心愛的珍惜的人告訴我，他們不需要我的話……那麼對我來說，那一定，會讓我想就那麼死去吧。即使死去也無法釋懷那種痛苦。

　　我沒有什麼安全感，對我來說，光是我平常熟悉的熟稔的地方突然出現了一個我不認識、或者在我意料之外的人都會讓我驚嚇很久。沒有辦法，接受當我注視著一個人的時候，對方卻不注視我。

　　凜說其實我也是獨占慾很強的人。

　　只是太會壓抑。

　　不斷、不斷的壓抑。

　　壓抑到最後連笑都變的很勉強，想哭卻又哭不出來。只能看向總是灰濛濛的天空，告訴自己日子就是這麼過，然後找事情給自己做，告訴自己不要再多想些什麼。

　　很多人都這麼跟我說，不要想太多。但是想太多好像已經變成我的專長的一種。

　　搬了很多的東西到這邊來，唯讀日記幾乎沒有搬。

　　不想搬。雖然不是怕被人看見。

　　很羨慕有勇氣有想法有自信的人，像敢說敢做的女王，知道自己目標的把拔，其實很有勇氣的離離，還有活的很自信也很有勇氣的主上。人總是會去羨慕那些自己做不到的事情，還有自己無法成為的人。

　　也許生長環境真的會造就一個人根深蒂固的性格。我知道很多事情只要自己敢出聲去要求，敢揮手去拒絕就會不一樣，但卻總是習慣被漠視，習慣被剝奪，習慣在一無所有之後還是微笑著說沒有關係，然後一個人站到不會有人發現我的角落去，期待著有人能夠發現我，發現總是畏縮著什麼都不敢說的我。

　　可是，人與人之間總是相近卻遙遠著，如果不說，誰應該要懂我在想些什麼？

　　真的、即使我什麼都沒說，也會注意到我在想些什麼，然後主動注意關心，而且不需要語言也了解我在想什麼的，以前到現在，也只得兩個。一個因為車禍過世了，另一個，因為我自己逃開的關係，我想除非有著強大的羈絆存在，否則我跟他也不可能再有碰面的機會。

　　就連想用即時通或者信箱找他，跟他道歉，也是了無音訊。就像是從來沒有過那個人的存在一樣，當他還願意被我找到的時候，我沒有勇氣面對他；等到我想找他了，他也選擇消失，不願讓我再找到他。

　　一直想跟他說對不起。

　　對不起，我是個缺乏勇氣的人。對不起，面對你，我似乎總是在逃避。

　　對不起，其實有些事情，我並不是不知道，只是不敢去面對。

　　對不起，雖然我想你也聽不到，或者不想聽到。

　　離離一直認為自己沒有什麼用，沒有像把拔那樣的領導能力，也不像我或者主上甚至老爺，會畫圖會寫文會什麼。可是我覺得，離離也很厲害，不同於我、把拔、主上、老爺或者其他會讓人覺得「這個人很厲害」的厲害。

　　因為離離總是很細膩的觀察每個人，並且包容著。好幾次心情低落不好的時候都是離離發現我其實心情不好，然後很有耐心的聽我在抱怨嘮叨然後陪我聊天讓我的心情好轉（笑）。

　　我喜歡主上把拔還有老爺，很喜歡很喜歡，可是有的時候，還是會忍不住覺得，對主上他們來說，其實我並不被需要，只是剛好認識了他們，而他們願意接納我而已。主上、老爺、把拔，對我來說都很厲害，所以有的時候，只要想到自己會的、擅長的，完全沒有辦法幫忙上他們些什麼的時候，就會忍不住開始自我厭惡然後低落起來。

　　那種時候，會有種想逃開，不敢也不想看到他們的感覺。

　　然後每次自己滾開的時候，把我撿回來、然後將我的自我厭惡開關從ＯＮ調成ＯＦＦ的都是離離。

　　每次離離問我說，「莫旅旅，妳是不是心情不太好？」的時候，老實說我都有嚇到。別的方面不敢說……但是在躲藏，在隱藏自己的方面，我可是很敢有自信說自己很厲害的。不過每次都會被離離發現，然後離離就會被我抓住開始訴苦。

　　離離曾經跟我說，她覺得自己很弱小沒用，因為她能做到的也只有聽我訴苦，卻沒有能力幫上我什麼。或許就能力上來說，離離的確沒有辦法幫的上我什麼，但是離離卻有辦法發現那個正在躲藏的我，並且願意聽我說那些或許面對主上、面對老爺、面對把拔我不敢說的話。

　　這樣子對我來說就已經很足夠了。而且，也很厲害了。

　　能夠發現別人的心情變化，並且聽人訴說，這也是一種才華天賦，完全不輸給、甚至比那些什麼琴棋書畫騎射方面拿手的人都要厲害。

　　要學會一樣特技並不難，難的是能夠理解，並且包容別人。

　　有的人即使不被別人需要也可以活的下去，但是我不行，我可以不需要別人，但是沒有辦法不被需要。

　　這也是我為什麼一直想學好畫圖的原因，因我不想一直麻煩別人，為了或許我一個興起而畫著可能他根本不想畫的東西。畫圖也是很花費時間精神以及力氣的，所以如果可以，我希望能夠自己為自己的文或者一個突然想到的念頭、景象去畫插畫。

　　我不想、不敢也很怕麻煩別人。雖然我好像總是一直在麻煩別人。因為我還很沒用，沒辦法畫出自己想要的東西，連能不能畫出自己滿意的東西都要看運氣，我會的只有寫文，還只有寫文而已。

　　所以當把拔找我一起參與遊戲製作，負責劇本的時候，感覺真的很高興。

　　有一點點，即使是這麼沒用的自己，也是會有人需要我的感覺。

　　真的，很高興。

　　我喜歡總是笑著看我在耍蠢，不介意我其實除了寫作外一無是處的把拔、主上還有老爺；也喜歡總是聽我發牢騷，拉我一把順便把自爆開關關掉的離離；會陪我一起蠢然後跟我一起互巴對方頭，就某種程度上彼此需要對方的凜我也喜歡；還有關心我的女王小Ｍ妖華雅雅曙光大姊月雁小昕風燁親愛的嘲風風鳳凰小鐵以及太多太多沒辦法一一打出來但是一直都關心體恤著我的大家我也都喜歡。

　　我還是那個沒勇氣的我。

　　什麼都不敢說出來，不敢去要求的個性也沒有改變。

　　可是現在的我知道，即使我什麼都不會，我還會寫作，我還能寫作。即使沒有人發現躲在角落的我的存在，當我寫作時，還是有人會願意看著這樣沒用的我的文章，然後敲敲碗，告訴我他還想看，告訴我他喜歡我寫的東西。

　　告訴我，即使只是那麼一點點、微不足道的關心注意，但是他需要我。

　　我知道等到雙手張開的時候，其實手心裡面什麼也不會有。

　　可是，慢慢的將雙手握緊，這次，我想握住些什麼。